Dor de amor

Que dor é essa que de tão sentida, parece que se pode tocar?
Que se assemelha a um morrer...
Que sufoca, que maltrata, que faz a alma definhar?

Que oprime o peito, que cega a razão
Que enlouquece os sentidos, que palavras não confortam.
Que dor é essa, que esmaga o coração?

É a dor de quem ama e perdeu,
Que assalta e rouba a vida,
E só conhece, quem já sofreu!

GPS .....Eu quero!!!!

Não sou muito familiarizada com aparelhinhos tecnológicos. Quando acontece de comprar um novo celular, ou qualquer outro que requeira programação e que tais, peço a ajuda preciosa da Thais. Ela sim, é perita no assunto. Então eu digo: leia o manual e depois me conte só o que eu realmente precise saber.

Bem, esses últimos dias foram de transtorno absoluto por aqui, porque tive minha quimioterapia da terça, dia 15, recusada pelo meu plano de saúde (ou de Plano de Doença, como diz um amigo meu).

Entre idas e vindas a Campinas, Americana, na tentativa de resolver a questão, restou que precisamos ir para São Paulo, na segunda dia 21, levar uma intimação direto na sede do tal plano médico.

Não tive dúvidas, peguei a Thais de motorista e o GPS emprestado da Elisete, e fomos pra lá.

Gentem!!!!! Que coisa maravilhosa é a tecnologia!! Achei demais o tal aparelhinho. Simplesmente digitamos o endereço do nosso destino, e ele nos levou até lá, indicando (com uma voz maravilhosa, diga-se de passagem) todas as ruas a seguir, as curvas a fazer e quando chegamos disse: Você chegou ao seu destino. E num é que era verdade??? Sem errar uma entrada sequer, e ainda avisa quando há radar na rodovia!!! E se, por alguma razão, vc teimosamente, entrar na rua errada, o danado refaz o caminho pra vc!!!!


Confesso, me apaixonei pelo tal aparelhinho, principlamente porque eu nasci desprovida de bússola, sou daquelas que se perde no estacionamento do shopping.

Em um determinado período, fui diversas vezes a Santo André (não conto a razão nem sob tortura..rsrs), e era simples, pegar a marginal Tietê, Av. do Estado e ir embora. Pois não é que eu conseguia errar todas as vezes???
Costumo dizer que sei ir, com certeza, a dois lugares em Sampa: Shopping Eldorado, e Mercado Municipal. Não exija mais que isso de mim, é perda de tempo!

Mas, meus problemas se acabaram!!!! Com o tal do GPS (traduzido pelo mesmo amigo, já citado, como Guia Para Sonsos ou Guia Patetas e Sensenso), de agora em diante, irei a qualquer lugar, pode????


É tipo esse aqui:





Daí que me veio uma idéia: do jeito que a tecnologia nos surpreende a cada dia, com suas inovações, quem sabe, quando eu sair do "hangar" (porque eu VOU sair, com certeza!!!!) já tenham criado o GPS (Global Positioning System, ou,em português, Sistema Global de Posicionamento), para localizar a posição exata do NAMORADO IDEAL!!!!!



Fala sério!!! Seria perfeito, não??? Como o tal aparelhinho que temos hoje,a gente digitaria as características desejadas do "alvo", e a nova criação nos avisaria com antecedência, os radares ou melhor, defeitos do dito cujo, as curvas levemente a esquerda ou direita, as acentuadas para nos desviarmos de obstáculos que, certamente, sempre acabariam em DRs (Discutir a Relação, coisa que nenhum ser humano merece nessa altura do campeonato)intermináveis, e quando, por fim, o DITO fosse localizado, a voz bonita do rapaz do aparelhinho diria: Você encontrou o seu AMOR!!!!!!


E aí, era só "correr pro abraço"......simples assim!!!!


Hummmm.......acho que tô pedindo muito, né? Bem, mas não custa nada (ainda) sonhar!!!


P.S.: Fiz quimio ontem. Foi a penúltima!!! Estou bem, até que comece o esperado CD.

Um ano depois.......

Há exatamente um ano atrás nascia esse blog, assim:

É apenas uma tentativa, vamos ver no que vai dar!
Pois então, parece que os próximos dias serão de cama e meditação. Sendo assim, já que dei a idéia, tomei pra mim tb, vou tentar manter o espaço com minhas impressões sobre a vida, pessoas e sentimentos (não necessariamente nesta mesma ordem).

Estive revendo os post que escrevi durante esse ano, pouco falei sobre minhas impressões sobre a vida, pessoas e sentimentos.
O blog acabou se tornando a maneira mais fácil de manter meus amigos (e poucos inimigos) informados sobre minha saúde, e todo o processo que veio acontecendo desde aquele setembro.
Muita coisa aconteceu, e quando escrevi que seriam "dias de cama", não fazia a menor noção de quão verdadeiro seria essa afirmação.
Quanto a "meditação", foram mais momentos de introspecção do que meditação, muitas vezes de silêncio, e poucas de choro, mas nunca de dúvida!
Na proxima terça feira devo receber a 11ª aplicação de quimio. Digo que "devo", porque depende do resultado do exame de sangue que farei amanhã (resultado sai no final da tarde).
Da última vez, quando Dra. Laura olhou o resultado do exame disse: é, pode fazer a quimio. O resultado esta normal para um organismo que já tomou nove quimio, tá cansado! Eu disse: Cansado??? Ele tá de saco cheio, e eu também!! Laura disse: Estamos!!!! E todas rimos.
Bem, mas voltando: um ano!!!
Tantas coisas aconteceram nesses doze meses! Foram duas cirurgias e dez aplicações de quimio, tem os 17 quilos adquiridos, inchaço, canseira, CD , algum enjoo e muito, mas muito carinho!
Quando pedi que me ajudassem, que lutassem comigo, eu sabia o quê estava fazendo!
A torcida continua firme e forte, até porque ainda estamos na guerra, mas temos vencido todas as batalhas até agora.
Diante do quadro que nos foi apresentado, da gravidade, de um exame que apresentava o louco número de 6.989 U/ml estamos hoje em 29,6 U/ml!!!
Em um ano!!!
Não vou dizer que foi fácil, mas também não foi tão dificil assim.
Aprendi muitas coisas, talvez até tenha ensinado algumas.
Aprendi a contar os dias, um de cada vez, a vivê-los um de cada vez. A ser paciente e ter paciência. A reconhecer a limitação do meu corpo, mas não da minha fé. A orar sem ter palavras, e saber que Deus estava alí perto, de ouvidos inclinados. A conhecer melhor meus amigos e entender e aceitar a reação que cada um teve diante da minha doença. Aprendi que a careca sente frio e calor, e quando os cabelos nascem, são fininhos como os de bebês, e que eles caem outra vez se vc recomeça a quimio. Aprendi que quem importa, não se importa com sua careca ou seus quilos a mais.

Tudo isso em um ano!!!!

Pois é, quando dei o título de "Simples Assim" para o blog, acreditava mesmo que tudo poderia ser simples assim, e não é que foi???

Há um ano eu tinha câncer, hoje não tenho mais, SIMPLES ASSIM!!!!!

Parabéns, meu blog.......vc sobreviveu aos meus piores CDs!!!!

Hai kai

Quando era adolescente, gostava de ler no jornal que meu pai comprava, as "tirinhas". Dentre elas, minha favorita era a que levava o título do post: Hai Kai

Decorei apenas uma, de tantas que li: Livre pensar, é só pensar.

Não me lembro do autor, mas gostava a simplicidade dos pensamentos.

Hoje sei que Hai kai é coisa de japonês, ao menos foi lá que começou esse jeito sintético de poetizar, o que me leva a pensar que tenha sido aí a origem da alta tecnologia deles. Conseguem por em um chip o mundo inteiro de informações.

Hai kai "é uma forma poética de origem japonesa, que valoriza a concisão e a objetividade."

Alguns exemplos:

outro outono
no chão entre as folhas
sonhos de verão

Ricardo Silvestrin

Florada de ipês!
Meu pai também se alegrava
Em tarde como esta...

Teruko Oda


O ipê distraido
pinta de amarelo
a grama do parque

Jorge Fernando dos Santos


fera ferida
nunca desiste -
luta pela vida

Carlos Seabra


primavera
- até a flor do algodão
quer ser amarela

Wilson Bueno


vento nenhum
parou para ouvir
o silêncio da noite

Alexandre Brito



Percebem o segredo, a beleza, a leveza? Em apenas três frases resumir todo o sentido de um fato, um ato, uma vida.
Por quê insisto em fazer da minha, um soneto, uma ilíada e não um simples "hai kai"?

Rev. Rubens da Silva Ribeiro

Passeando esses dias pelo orkut, na pagina de uma amiga, encontrei essa foto (inteira, agora tá "cortada"), de meu pai.
Foi feita no dia de um evento, na então nossa querida Igreja Presbiteriana Ebenézer, algo como "Culto das Debutantes", já que não fazíamos bailes.
Fiquei imaginando em quantos albuns de fotografia e filmagens, seria encontrada a figura de meu pai, afinal, foram tantos casamentos, batizados, cultos especiais etc...etc.
Mas, mais que fotos, sei de muitos que o guardam na lembrança da alma.
Meu pai era daqueles pastores à moda antiga, que visitava as ovelhas, participava e aconselhava na vida familiar, acompanhava nas doenças e claro, nas comemorações também.
Sei de histórias incríveis sobre sua vida pastoral, de pessoas que ajudou e que o ajudaram também, como é o caso da Dona Ana.
Dona Ana é uma senhorinha da Igreja de Sumaré, que ele pastoreou por uns bons anos, na casa dela, que ele visitava sempre, tinha reservada sua xícara especial para tomar café (de chá, porque sempre detestou as pequeninas, próprias para café) e um copo especial, para tomar.... água.
Sei que ele a visitava muito, e orava sempre com ela. (Cá entre nós, dona Ana tem uma certa intimidade com Deus, quando ela ora, a certeza que temos é que o Senhor parou tudo para ouví-la, e é como se conversassem como velhos amigos.) Tanto que, certa feita, quando minha irmã esteve com suspeita de uma doença grave, ele, muito abalado, ligou para Dona Ana, para que ela estivesse orando pela saúde da Márcia, e pelo seu próprio fortalecimento para suportar aquela dor.
Há histórias engraçadas também, como a da Fernanda, uma garotinha danada (hoje deve ser uma jovem senhora), que subiu ao púlpito, no meio do sermão, tirou o chicletes da boca e disse: Vc quer??? Claro, ele recusou....e não foi por estar usado, ele não gostava mesmo de chicletes!!!!
Tem a do Marquinhos também (ele deveria ter uns seis anos na época), que dizia que seria pastor, como ele. Um dia fez a mãe comprar uma gravata, uma calça social, camisa e, não deu outra, subiu ao púlpito e lá ficou, o culto inteiro, fazendo companhia ao pastor.
Tem a do Ricardo, filho da Rosinha e do Daniel, presbitero dos bons!!! Um domingo, por um descuido da família, tomou todo o vidro de remédio, daqueles tarja preta. Ligaram em casa desesperados.O menino estava desacordado! E lá fomos nós, é, porque dessa vez eu estava junto. Fizemos Americana a Campinas em 20 minutos,no velho Passat do meu pai, eu no banco de trás, verificando a pulsação, e meu pai que me olhava pelo retrovisor, para eu confirmar que ele ainda respirava. Hoje Ricardo é casado, pai de família.
E como essas, há muitas outras histórias. Algumas nem tão boas, porque, vamos combinar, Rev. Rubens tinha um temperamento, que nem sempre agravada a todos.

Como pai, sempre foi exigente e autoritário, e também um porto seguro. Não havia problema que ele não resolvesse. Tudo bem que a solução era a dele, e nem sempre a gente concordava.
E eu, na maioria das vezes discordava e acabava fazendo do meu jeito e, claro, dava tudo errado, ele só dizia: Tudo bem, filhota, agora vamos juntar os "cacos". Sempre foi sábio o bastante para não me dizer: eu avisei!

Hoje, Dia dos Pais, ele não esta mais aqui, e já há um bom tempo, e essas lembranças, a memória, os amigos, meu caráter e até esse temperamento, são a herança que ele nos deixou, a mim e a meus irmãos.

E por isso e muito mais, só tenho motivos para dar Graças a Deus, pela benção de ter tido como pai um homem escolhido de Deus, um plantador de sementes, um ungido do Senhor, que moldou em mim, a pessoa que sou hoje. Obrigada, Senhor!

E o barquinho vai......

Há alguns anos atrás, recebemos em casa a visita de uma família muito querida: pai, mãe e dois filhos. Estavam morando fora do país havia alguns anos. A mudança ocorrera por escolha profissional do pai, formado em medicina, decidiu ir para o país de origem da esposa, deixando sua incerta carreira brasileira para trás.
Minha primeira pegunta para ele, após o churrasco, que o filho, maravilhado com a quantidade de carne, fez questão de fotografar para mostrar aos amiguinhos do hemisfério norte, foi: E aí, como esta sua vida???
A resposta: Amiga, peguei o barco e comecei a remar, agora que estou no meio do lago, olho para as duas margens e, não sei se volto, ou continuo em frente!

Tenho pensando muito sobre isso: estar no "meio" do lago, do caminho, do projeto ou da vida.
Não gosto da expressão "meia" idade, até porque se aos cinquenta, a inteira seria cem, o que eu considero um exagero, já que após os oitenta é "só canseira e enfado".
Prefiro então dizer que estou atravessando o lago, e como me falta o senso, não sei precisar a que distância estou da outra margem, se na metade ou já a teria ultrapassado.
Na verdade o quê realmente importa, após ter iniciado a travessia, é saber o que levamos para usar durante o trajeto, e o que deve chegar até o destino.

Durante o percurso, muitas vezes somos obrigados, diante de fatores diversos, a nos desfazermos de alguma bagagem, excesso de peso, para tornar mais fácil a travessia.
Mas de algumas coisas não abrimos mão. Por mais "pesadas" que possam parecer, foram elas que deram a coragem para o inicio da empreitada, e são elas mesmas que nos sustentam durante e finalmente em nosso destino.
Estou como meu amigo.....no meio de um lago, olhando as margens.
Reconheço alguns pesos que deixei para trás, que me fizeram mais leve, mas outros, tenho receio de me faltarem no futuro.
Mas sei que a bagagem que carrego hj, e devo levar até o final da travessia, adquiridas antes de adentrar ao barco, foram bem protegidas durante todas as tempestades, que enfrentei, que não foram poucas, diga-se de passagem.
Espero, firmemente, tão logo que possivel alcançar o porto seguro lá na outra margem, sentir os pés em terra firme, e saber que valeu a pena enfrentar todas as adversidades, intempéries ......aportar meu barco!
Não importa quanto falte para isso....

E o meu barquinho vai........

Seis semanas.......

É o tempo que faz que não escrevo aqui!
Por quê tanto tempo sem escrever??? Não sei bem a razão, mas confesso que tenho evitado até de "passar perto" daqui.
Talvez pelo fato de que, na maioria das vezes que escrevo, o tema esta relacionado ao momento em que estou vivendo, e nessas seis semanas, o efeito CD* foi prolongado por demais, me deixou preguiçosa e chata mesmo!
Dia 7 passado, fiz a segunda quimio, da segunda fase. E com a quimio, veio o resultado de uma tomografia, que havia feito há uns 20 dias.
A Dra. Laura, com a seriedade e responsabilidade que lhe são peculiares, disse que apareceu um "residual", qualquer coisa com um tamanho aproximado de 2,5 x 2,0 cm. No entanto, ela garante que não há motivos para mudança no tratamento, nem no projeto traçado pós cirurgia mas, confesso, foi um choque (mais um??).
Não deveria, não é verdade? Depois de quase 10 meses de tratamento, e respostas nem sempre tão "auspiciosas" quanto gostaríamos, essa é apenas mais uma. E temos sobrevivido bravamente a todas!
Sendo assim, decidi simplesmente não tomar conhecimento!
Não me entendam mal! Não vou fazer de conta que nada tá acontecendo. Mas se não muda em nada o tratamento, se temos que terminar as seis sessões, para depois refazer os exames e aí sim, se o "dito" resistir, estudar o quê fazer, qual a razão de eu me preocupar agora????
Talvez por isso não tenha escrito aqui. Tenho contado cada passo, e as reações são sempre as melhores, porque há progresso e caminho para a cura, e tive receio que isso "desanimasse" minha torcida, ou a mim mesma.
Daí, fiquei quietinha, chatinha e irritadinha, o quê tem muito a ver com a mudança de medicamento dessa segunda fase de quimioterapia: os cabelos não caem!!!! Mas o humor não é dos melhores....rsrs
Teve gente que falou que "chutei o pau da barraca" e mais um tanto de coisas!!!
Com razão, portanto, peço desculpas internáuticas!!!!

Bom, terça deve acontecer a terceira, ou a quarta, na contagem regressiva que me propus a fazer e, após ela, o tal do CA 125, que da última vez foi de 67U/ml.
Assim, espero compartilhar as novas (boas, se Deus quiser)daqui uns quinze dias.

*CD - Definição dada pelo Prof. E.G.F., para o meu período pós quimio, com todas as reações chatas tipo:dor, enjôo, vômito, canseira, chatice, etc etc...

** - Pra ser honesta, ando mais querendo é falar de amor do que de dor!!!!! Saco!!!!!

Mistérios.....

Somos, todos nós, curiosos dos fatos que nos cercam. Por conta dessa curiosidade evoluimos, transportamos barreiras, criamos soluções e inventos inimagináveis.
No entanto, a permanência do mistério, relacionado a situações que vivemos, nos é praticamente insuportável. Queremos, necessitamos, é imprescíndivel que conheçamos a razão de tudo.
Lembro de uma novela, exibida há algus anos, em que havia uma persongem, uma senhora idosa, por nome de Dona Milú, que conhecia toda a história da cidade e seus personagens, mas fazia questão de manter tudo em segredo. Quando lhe perguntavam qualquer coisa que fosse, ela respondia: MISTÉRIOS!!!! E a moda pegou. Quando algo não tinha explicação, lá vinha o chavão: Mistérios de dona Milú!!
Na ficção era aceitável, mas na vida real, precisamos de respostas, razões que nos levem a segurança de saber o quê e o porquê de todas as coisas.
Não que tenhamos que nos conformar com tudo que nos acontece, sem qualquer questionamento. Entendo que na maioria das vezes, os ensinamentos que tiramos desses acontecimentos, serão fundamentais para nosso crescimento e entendimento da vida.
No entanto, somos desprovidos dessa sabedoria,a oniciência realmente não faz parte de nossas qualidades, é exclusiva do Senhor, que tudo sabe, tudo vê.
Muitos tem me perguntado o "por quê" de tantos acontecimentos que têm tumultuado as nossas vidas nos últimos tempos: o câncer, os transtornos, a invasão de nossa casa, a ameaça à vida da Thais, só tenho uma certeza:

"Porque nossa leve e momentânea tribulação produz para nós um peso eterno de glória" II Cor. 4.17

Posso não ter as respostas para todos os mistérios, mas confio em quem tem, e por ser assim, não há revolta nem desespero, há CONFIANÇA, sempre, como a criança que, sem temer, se lança aos braços abertos do pai, porque confia que ele NUNCA a deixará cair.

E eu sei em quem tenho crido!!!!!

Hoje eu canto......

Pra rua me levar

Não vou viver, como alguém que só espera um novo amor
Há outras coisas no caminho onde eu vou
As vezes ando só, trocando passos com a solidão
Momentos que são meus, e que não abro mão
Já sei olhar o rio por onde a vida passa
Sem me precipitar, e nem perder a hora
Escuto no silêncio que há em mim e basta
Outro tempo começou pra mim agora


Vou deixar a rua me levar
Ver a cidade se acender
A lua vai banhar esse lugar
Eu vou lembrar você

É mas tenho ainda muita coisa pra arrumar
Promessas que me fiz e que ainda não cumpri
Palavras me aguardam o tempo exato pra falar
Coisas minhas, talvez você nem queira ouvir
Já sei olhar o rio por onde a vida passa
Sem me precipitar, e nem perder a hora
Escuto no silêncio que há em mim e basta
Outro tempo começou pra mim agora

Vou deixar a rua me levar

Duas notícias..e uma escolha.....

Talvez hoje não devesse escrever.
Normalmente meus "posts" são otimistas, até porque EU SOU,irremediavelmente, uma otimista e, também, porque sempre procuro escrever sobre experiências pessoais, especialmente as que tenho vivido desde que comecei meu tratamento contra um câncer de ovário, mas, se dessa vez eu der uma escorregadinha, me desculpem.
Como disse no post anterior, fui submetida a uma cirurgia de retirada do tumor, que foi considerada um sucesso, pelo Dr. Torres (mais conhecido aqui em casa como Dr. House - não faço a menor idéia do porquê!!).
Analisado o material retirado na cirugia, fui "devolvida" a Dra. Laura (tem foto dela mais abaixo), a oncologista, que nos deu duas notícias: uma boa e outra não boa ("ruim" não vou escrever, tá????)
Interessante a capacidade que temos de ressaltar, ás vezes em demasia, uma situação.
Quando conhecemos uma pessoa, que a principio nos interesse, passamos a "ressaltar" as suas qualidades, com o tempo, quando os defeitos começam a aparecer, temos duas reações: se já gostamos da pessoa, eles são mínimos, mas, se ela já não nos é interessante, os defeitos se tornam monstruosos, sobrepondo de maneira irremediável qualquer qualidade.
Assim é também em outras situações de nossa vida, como no presente caso, tenho duas alternativas:
A primeira é me focar na notícia "não boa" e me decepcionar, chorar, lamentar e sofrer......
A segunda é enfatizar a boa notícia, festejar com ela, sentir um alívio, respirar e agradecer a Deus.
Não vou negar que, à principio, reagi mal, chorei e fiquei decepcionada. Mas isso foi às 16hs da tarde, e já são 20:40, portanto, vamos ultrapassar essa parte, certo?
Vamos lá:
A NÃO BOA: tenho que fazer mais seis aplicações de quimioterapia, como prevenção para que a doença não volte, reduzindo a possibilidade de alguma "mardita" microcélula cancerosa, safada, ter ficado perdida em algum canto do meu organismo.

Agora, A BOA: NÃO TENHO MAIS A DOENÇA!!!!!!!!

E isso não é maravilhoso?????

Um perfume no ar

Manhã de domingo, céu nublado.
Tudo indica que deva ser um dia "enfurruscado", como diria a minha mãe.
Mas, em um quarto, sob n.º 39, no Centro Médico de Campinas, o sol brilha, o céu é azul, e há um especial perfume no ar.
Isso mesmo, estou escrevendo ainda de minha cama de hospital.
Quero contar para vocês que tem acompanhado todo esse processo comigo, como foram esses últimos dias.


A quinta feira foi de total ansiedade e expectativa, todo mundo andando na corda bamba, até as 17 hs, quando o Dr. Torres (mais conhecido entre nós por Dr. House..rs), deu as boas novas: a cirurgia foi um sucesso, melhor do que se esperava!
Vamos aguardar o resultado dos anatomos, para saber a continuidade do tratamento.
Mas, até que venham, o momento é de festa e agradecimento.
Primeiramente a Deus, que ouviu nossas preces, e quantas foram!!! Penso que Ele nem aguentava mais ouvir meu nome! rsrs
Sou grata a minha família, mais especificamente a Patricia e Thais, que têm cuidado de mim com carinho e dedicação.
E depois, a todos os familiares e amigos, incansáveis nas orações!
A toda equipe médica, que Deus conduziu, mesmo sem que soubessem.
A um sem número de enfermeiras que entram e saem deste quarto com medicação, medem a temperatura, pressão e atendem a cada chamado meu.
E algums delas, quando entraram aqui disseram:Este é o quarto mais perfumado do hospital!
Respondi que era o perfume da alegria, até que uma delas completou....é o perfume de Jesus.
E não é?????





fotos by Patty (Centro Médico de Campinas)

"Faz um milagre em mim"

Tenho ouvido ultimamente, um cântico de louvor que tem tocado muito o meu coração, e tem sido a minha oração diária.
Talvez seja pelo fato de estar muito mais sensível nesse período de tratamento.
Hoje, véspera da cirurgia, que deve nos mostrar o resultado de todo esse processo, e direcionar os próximos passos, tive um dia abençoado.
Foram tantas orações, telefonemas, recados, cuidado de amigos e parentes tão queridos e tão preocupados comigo, que posso dizer agora, no final da noite, que meu coração esta leve e tranquilo.
Sei que o Senhor Meu Deus estará guiando todos os meu passos amanhã, e conduzindo as mãos daqueles que estarão cuidando do meu corpo.
Tenho certeza de que Ele já operou um milagre em mim, mas ainda assim, peço que se junte comigo nessa oração, quem sabe vc tb não precise de um milagre???


Como Zaqueu eu quero subir,
O mais alto que eu puder.

Só pra te ver, olhar para Ti,
E chamar sua atenção para mim,
Eu preciso de Ti Senhor,
Eu preciso de Ti o Pai.

Sou pequeno demais,
Me dá a tua paz,
Largo tudo pra te seguir.

Entra na minha casa, entra na minha vida,
Mexe com minha estrutura, sara todas as feridas,
Me ensina a ter Santidade,
Quero amar somente a Ti,
Porque o Senhor é meu bem maior,
faz um milagre em mim.

Eu quero uma casa em Campos

Acho que ele deve ter estado lá, quando compôs a música!
Fomos todos surpreendidos ontem, quando da notícia do falecimento de Zé Rodrix.
Na hora me veio a canção, e cantarolei para minhas filhas que, embora conhecessem a música, não sabia nada sobre o compositor.
Falei o que sabia, o quanto era inteligente e versátil: compositor, cantor, marketeiro,escritor e de um humor inigualável.
Voltamos de Campos do Jordão na terça, bem no finalzinho do dia, e lá, naquele lugar privilegiado, eu havia cantado essa música.
Penso que, quando a escreveu, o Zé conseguiu expressar o desejo íntimo de cada um de nós que vive nos centros urbanos cheio de horários, compromissos, agito e muita, mas muita violência.
Esses dias passados lá, na tranquilidade e no frio, próprios do lugar, me deram ânimo novo para enfrentar o que esta por vir, é, semana que vem, quinta feira: cirurgia.
Naquele lugar de céu límpido, de um azul de doer nos olhos, e de noites frias e céu forrado de estrelas, que quase se pode tocar, a certeza de que estamos nas mãos poderosas e seguras do Criador, é confirmada.
A vontade, além de cantar a canção, é de vivê-la ali, naquele lugar mágico.
Há obras primas em nossa cultura musical, sem dúvida, essa é uma delas:

CASA NO CAMPO

Eu quero uma casa no campo

Onde eu possa compor muitos rocks rurais

E tenha somente a certeza

Dos amigos do peito e nada mais

Eu quero uma casa no campo

Onde eu possa ficar no tamanho da paz

E tenha somente a certeza
Dos limites do corpo e nada mais

Eu quero carneiros e cabras pastando solenes
No meu jardim

Eu quero o silêncio das línguas cansadas

Eu quero a esperança de óculos

E um filho de cuca legal

Eu quero plantar e colher com a mão

A pimenta e o sal

Eu quero uma casa no campo

Do tamanho ideal, pau-a-pique e sapé

Onde eu possa plantar meus amigos

Meus discos e livros e nada mais!

Onde eu possa plantar meus amigos

Meus discos meus livros e nada mais!

Onde eu possa plantar meus amigos

Meus discos e livros e nada mais!


Obs.: Composição de Zé Rodrix e Tavito.

10 de Maio - Dia das Mães

Era um domingo como o de hj. Dia de sol com esse arzinho frio de outono, céu azul de doer os olhos, mas eu só perceberia isso algumas horas mais tarde.
Morávamos ainda em Americana, e meus pais, já há muito, aqui na Chácara.
Acordamos cedo e fomos a Igreja, eu, Ronaldo e as meninas.
Lembro muito bem do encerramento da Escola Dominical: hinos, poesias e homenagem às mães. E que fiquei observando, com uma certa inveja, a esposa e a filha do pastor Joás, trocando abraços e beijos, e pensei que em poucas horas eu estaria fazendo o mesmo com minha mãe.
Sempre fomos muito ligadas, eu e ela. No período em que eu fazia faculdade, papai já era pastor na igreja de Americana, e eu morava com minha avó em Campinas. Quando chegava o final de semana, vinha para a casa deles, e a primeira coisa a fazer era ir para meu quarto, com a mamãe, e contar TUDO que havia acontecido durante aqueles longos cinco dias. Na manhã de sábado, íamos às compras. Papai ficava meio bravo com isso, mas acho mesmo que era um tanto de ciúmes por essa intimidade toda.
Naquele domingo terminada a ED, passamos em casa para trocar de roupa, para depois virmos para o almoço dominical, que nesse dia, também era "das Mães". Aproveitei para dar uma geral na cozinha, e nesse momento, não sei de onde, me veio uma tristeza e comecei a chorar, assim, do nada, sem nenhuma explicação.
Chegamos na chácara por volta do meio dia. Vazia. Meus pais, minha irmã e sobrinhos não haviam chegado ainda da igreja. Nessa época papai era pastor em Cosmópolis.
Como eu tinha chave da casa, entrei já ouvindo o telefone, que corri para atender.
A partir daquele momento, nossas vidas, minha, de minhas filhas, de meus irmãos e sobrinhos, mudou radicalmente.
Tenho lembrança de cada detalhe. De cada telefonema que tive que dar. De quantos abraços recebi. De quantas explicações dei.
A primeira pergunta era sempre a mesma: Os dois?? E a mesma resposta: É, os dois!
Depois de todas as providências tomadas, fui para o pomar. De lá fiquei olhando a casa cheia, como em dia de festa, como meus pais gostavam. Só não havia o som de risadas e músicas.
Apanhei uma laranja e, conforme ia comendo os gomos, para tentar amenizar o "bolo" que se formara em meu estômago, tive a certeza de que aquele momento, aquele lugar, aquela cena, jamais sairiam de minha memória.
Hoje, passados dezessete anos, o domingo é lindo, de sol e céu azul...e é dia da Mães.
Sem dúvida a dor é bem menor, mas a saudade, essa é imensa.
E eu sei que sempre que comemorar essa data, a cena no pomar, a lembrança daquele dia voltará, viva, como se o tempo não tivesse passado.
Mas não há mais tristeza, há só saudades e gratidão, o legado que me deixaram, a força, os princípios esses foram fundamentais para formar a pessoa que sou, e que tento hoje, passar para minhas filhas.
E há alegria,porque é DIA DAS MÃES, e tenho duas pessoas lindas a me lembrar disso, com beijos, abraços, como os que já dei.
"Herança do Senhor, são os Filhos"




Patty ainda bebê


e


Thatinha

143,5.......2 x 0

Pois é....esse é o placar atual!!
Ou seja, estamos vencendo a guerra, já que somos vitoriosos em duas batalhas.
A primeira, quando baixamos o Ca (lembra, o tal da Glicoproteína???) de 6.980 U/ml para 521 U/ml, isso após três sessões de quimioterapia.
Agora, findo o ciclo de seis quimios, baixamos a dita para 143,5 U/ml!!!!!
Sem dúvidas uma vitória a ser comemorada, não é mesmo???
Claro que se tivéssemos conseguido "zerar" seria perfeito, mas, como disse a Dra. Laura, a oncologista que "cuida" de mim, esse "restante" vamos tirar na cirurgia.
Portanto, na próxima quarta feira, após a consulta com o Dr. Torres, provavelmente já teremos a data da cirurgia, aí sim, diremos que vencemos a guerra, ou ainda nos resta uma batalha a enfrentar.
Por que estou escrevendo no plural??? Bom.....não estou sozinha nessa luta, né mesmo???
Acho justo incluir a família e os amigos aqui.


Essas fotos são da sexta e ÚLTIMA (se Deus quiser!!!) quimio,

Cris, enfermeira dedicada e muito bem humorada,

Dra. Laura, além de muito competente, um doce de pessoa! (Coisa de baixinhas mesmo...rsrs).

Tenho muito a agradecer às duas, afinal foram cinco meses e seis sessões em que foram companheiras, compreensivas e me ajudaram muito nessa luta. Dizer "obrigado" seria muito pouco, o quê espero, e desejo, é que continuem a exercer o seu "ministério" como o mesmo amor e dedicação que têm hj.

Enfim, pessoas.....darei notícias na próxima quarta, dia 29, combinado?

Segue um texto que recebi por email, que venho tentando praticar, às vezes sem sucesso, durante todo esse tratamento:


ATITUDE!!


Uma mulher acordou uma manhã após a quimioterapia , olhou no espelho e percebeu que tinha somente três fios de cabelo na cabeça.

- Bom (ela disse), acho que vou trançar meus cabelos hoje.

Assim ela fez e teve um dia maravilhoso.

No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente dois fios de cabelo na cabeça.

- Hummm (ela disse), acho que vou repartir meu cabelo no meio hoje.

Assim ela fez e teve um dia magnífico.

No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas um fio de cabelo na cabeça.

- Bem (ela disse), hoje vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo.

Assim ela fez e teve um dia divertido.

No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que não havia um único fio de cabelo na cabeça.

- Yeeesss... (ela exclamou), hoje não tenho que pentear meu cabelo.

ATITUDE É TUDO!


Faça a sua parte e deixe o restante com Deus .

E o resto é mar......

Todo final de ano, assim como tem meu niver, o Natal e o Reveillon (putz....é um saco escrever essa palavra!!) tem CD do RC (leia-se Roberto Carlos).

Não torça o nariz! Vai-me dizer que num tem, pelo menos UMA, música dele que você goste, que te lembre alguém, um amor, um desamor????

"Olha vc tem todas as coisas, que um dia eu sonhei pra mim,
A cabeça cheia de problemas, não importa eu gosto mesmo assim.."

Esse foi o tema de meu primeiro amor, lá nos idos dos meus 17 ou 18 anos, ouvi infindáveis vezes, a ponto de enlouquecer minha mãe e "gastar" o long play. É, porque naquele tempo os discos eram de vinil e tínhamos vitrolas incríveis com direito ao chiado da agulha "raspando" no disco.

Pois é, fui fã ardorosa, apesar de suas manias e superstições, hoje justificadas como TOC (Transtorno Obssessivo Compulsivo...) que, vamos combinar, tinham seu charme e mistério, condições essenciais para a sobrevivência da imaginação fértil e juvenil.
Durante muitos anos, meu presente de Natal foi o lançamento do Rei.Ganhei de pai, mãe, irmã, namorados e marido.

Não sei dizer quando deixei de ganhá-los. Talvez tenha sido quando não havia mais tanta emoção em minha vida que justificasse uma trilha sonora,ou o inverso, sei lá.

Dia desse, a caminho do trabalho (é, eu trabalho, embora muitos duvidem disso!), ouvi na rádio o meu "idolo" em parceira com Cae (o Veloso) cantando Tom Jobim.

A lembrança que me veio, foi de tardes pós escola, deitada no chão do meu quarto, com a vitrola ao lado, a cabeça longe, e o coração adolescente, apaixonado.
Fui tomada por uma emoção indescritível. Um misto, de ternura, saudades, tristeza e esperança.

Uma vontade enorme de fazer o tempo voltar, de resgatar aqueles sentimentos, os planos, os sonhos não realizados.

Claro que a música acabou, e tinha o trânsito, e o trabalho me esperando, e o celular chamando, e o processo com prazo vencendo.....e tinha toda a vida acontecendo.....então, tive que voltar ao presente.

Sempre amei ouvir musicas(exceto sertanejo, axé e pagode), gosto de todos os gêneros, mas ainda sou fã (bem mais moderada dele, RC). E não sou a única, certamente!

Conheço muito gente que até diz que não gosta, mas sabe "by heart" a maioria delas, e até usa como meio (adorável) de sedução!!!

Descobri, naquela hora, alí, dentro do meu carro,que nesse momento da minha vida, passados tantos anos de minhas tardes juvenis, ainda tenho sonhos, desejos e muita disposição para o amor.

E que posso (devo!!!!) novamente ter uma canção de "fundo musical", então escolhi, nem é de autoria dele mas, cantada por ele, o "meu tema":

"Vou te contar, meus olhos já não podem ver,
coisas que só o coração pode entender
Fundamental é mesmo o amor,
é impossível ser feliz sózinho
E o resto é mar, é tudo que eu não sei contar
São coisas lindas que eu tenho pra te dar
Vem de mansinho a brisa e me diz:
É IMPOSSÍVEL SER FELIZ SÓZINHO...
Da primeira vez era a cidade
da segunda o cais e a eternidade
Agora eu já sei
da onda que se ergueu no mar
E das estrelas que esquecemos de contar
O amor se deixa surpreender
Enquanto a noite vem nos envolver..."


Agora, se encontrar alguém para um dueto, quem sabe escolha um outro tema?
Canta comigo?

Conselho

" Se me pedissem que desse um único conselho que fosse o mais útil para toda a humanidade, seria este: espere alguma dificuldade como uma parte inevitável da vida, e quando ela chegar fique com a cabeça erguida, olhe-a direto nos olhos e diga: " Eu vou ser maior do que você. Você não pode me derrotar". "
(Ann Landers)



Ainda que para isso, você use óculos escuros!!!!!!

Expectativa

"Esperança fundada em promessas, viabilidades ou probabilidades: a expectativa de um bom negócio. / Ansiedade, esperança."
Busquei no dicionário a definição da palavra, não porque eu não soubesse, mas para deixar expresso aqui.
Pois é assim que estou, ansiosa!
Lembrei daquele versículo: "Não andeis ansiosos, pela vossa vida....", mas quem disse que me sossegou??? Lembrei dos lirios do campo, acho linda a comparação...
Há alguns meses tenho vivido um misto de sentimentos: medo, surpresa, aflição, alegria. Mas hoje é de pura esperança.
Na próxima terça devo fazer a sexta quimioterapia.
Conversando com um amigo, concluímos que passou bem depressa e ainda, passou e passei bem.
Não posso reclamar, as reações foram absolutamente suportáveis.
Claro que algumas incomodaram mais: ficar careca é péssimo, engordar é mais péssimo ainda!
Mas fora isso, devo admitir que foi bem melhor do que eu esperava.
Sei que hoje, tenho por obrigação dizer isso. Minha médica quem me alertou: todos que passam mal alardeiam aos quatro cantos, mas quem supera sem grandes alterações, não segue o mesmo caminho.
Claro que não é a coisa mais agradável do mundo, mas esta sendo suportável.
E o melhor (se é que posso dizer assim) é que as coisas vão acontecendo gradualmente.
você começa a perceber as alterações no seu corpo. Por exemplo, antes do cabelo começar a cair, vc percebe que aumenta, e muito, a sensibilidade do couro cabeludo.
É o sinal que TODOS os pelos do seu corpo irão cair. Esqueça o telefone e endereço da depiladora, não precisará dela por um bom tempo!!!!
Bom, a peruca, chapéus e lenços ajudam a resolver essa questão estética e, aprender a "desenhar" as sombrancelhas e fazer o "contorno" dos olhos é fundamental!
Isso tudo acontece, ao menos pra mim aconteceu, na primeira aplicação. Já o aumento de peso é gradual, a cada sessão de quimio, há a tortura de subir na balança, e perceber que o peso só aumenta e aumenta!
Passei por isso tudo, e neste momento, que antecede a última quimio, minha ansiedade e expectativa estão no auge.

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Comecei a escrever esse texto no sábado, e obvio que não terminei.
Andei meio relapsa com meu blog, e até preguiçosa mesmo.
Mas, hj, quarta feira, decidi terminá-lo.

Pois é, o auge da expectativa me levou a uma profunda crise de choro na segunda feira, após receber o resultado do exame de sangue e minha médica dar o veredito: Nada de quimio amanhã!
Taí o resultado de uma grande expectativa......frustração.
Por mais que eu tenha dito, e acreditado, que não cabiam a mim as decisões, nessa hora esqueci de tudo!
Chorei....e muito, pela minha impotência diante dos fatos.
E não há nada que eu possa fazer, porque depende exclusivamente do meu organismo eliminar o excesso da quimio anterior.
Não há uma alimentação específica que ajude a aumentar o índice dos tais neutrófilos, ou sei lá o nome direito desses pestinhas. Definitivamente, eles mandam muito mais que eu!
Confesso que já tinha tudo "esquematizado" na minha cabeça: última quimio, avaliação, cirurgia. Já me via recuperada por volta do mês de maio, pronta para comemorar o Dia dos Namorados, embora não tenha um (ainda...rs).
Mas esses eram os MEUS planos, acontece que Ele tem Seus próprios planos.
E que nem sempre são os meus,não que os meus não sejam bons, é que os dEle são muito melhores, para mim.
Tudo bem, meu Deus, vou tentar me aquietar outra vez, já estava me esquecendo, não é mesmo??

"O coração do homem faz planos, mas a resposta certa vem do Senhor."

O quê é uma semana, para quem acredita na promessa de um sem números de semanas?

Pacientes Especiais

Nesta última terça feira recebi minha quinta dose de quimioterapia.
Pela primeira vez tive a companhia e os cuidados da Thais.
Incrível como os filhos são tão diferentes e tão iguais. Foi atenciosa e prestativa, como a Patricia também o foi, nas quatro anteirores.
Chegamos as duas da tarde e só saímos as sete da noite, sendo que a aplicação mesmo, só começou às quatro.
Nesse tempo todo, estivémos na sala de espera. Um entra e sai sem fim, de médicos, enfermeiras e pacientes muito pacientes.

Estava esperando minha hora quando vejo chegar uma senhora sorridente que me cumprimentou, ainda de longe, com um "oi, tudo bem?".
Dirigiu-se a recepção, falou com as atendentes, e retornou, chegou perto de mim e disse: Oi, querida! Vim marcar a minha quimio, fiz na semana passada. Ainda tenho 16 radio (radioterapia) e depois mais 4 quimios. Nossa,vc acredita que ainda tenho gosto de metal na boca!!!(e riu) E vc, como esta?
Na verdade, confesso que não me lembrava de ter falado com ela antes, mas não tomem isso como displicência de minha parte, é que a quimio "queima" um pouco a minha memória recente, além de "alterar" rapidamente a aparência daqueles que se submetem a esse tratamento.
Mas como ela já havia me cumprimentado na chegada e se dirigido diretamente a mim, supus que já houvéssemos conversado anteriormente.Agora, com ela mais perto observei melhor.
Estava tão bonita e elegante! Usava um vestido de tecido levinho, claro, com uns pequenos detalhes em amarelo, uma bolsa grande, moderna, amarela, um chapéu claro, de abas largas e uma fita com laço, tb amarelo. Mas, mais que tudo, seu rosto estava lindo, com uma leve maquiagem, as sombrancelhas desenhadas a lápis, um batom colorido nos lábios.
Contei que estava aguardando minha vez, para a penultima!!! E que o tratamento estava indo muito bem. E acrescentei, no final do nosso curto diálogo: Vc tá linda! Tá muito bem! Ela respondeu: Vc tb tá ótima. Tudo de bom pra vc! Trocamos beijinhos e ela se foi, sorridente.
Aquela cena ficou gravada em mim.
Ontem a Patty começou a me falar sobre um livro que ela está lendo(Amor, Medicina e Milagres - Bernie S. Siegel)e que classifica a nós, pacientes portadores de câncer, em três categorias:
- Aqueles que querem morrer, consciente ou inconscientemente, portanto ao tomarem conhecimento da doença ignoram, não aceitam, ou fazem pior, aceitam como sentença fatal.
- Aqueles que fazem tudo o que lhes mandam fazer, desde que não exija alteração radical na sua vida, que esperam que os remédios e os médicos sejam os únicos responsáveis pelo tratamento e cura.
- E os que, em menor número, entre 15 e 20%, não querem fazer o papel de vítimas, que aprendem a especialidade de cuidar de si mesmos. Exigem dignidade, personalidade e controle, seja qual for a evolução da doença. Não esmorecem, discutem alternativas, ou seja,lutam pela suas vidas, lutam bravamente contra a doença, e por isso são chamados de PACIENTES ESPECIAIS.

Na hora me veio a mente a figura elegante de minha "amiga" de chapéu com laço amarelo;depois no rapaz de vinte e cinco anos que já se sentou por duas vezes ao meu lado, na sessão de quimio, que não consegue chegar ao final sem que as reações comecem, mas chega sempre sorridente; naquela outra senhora que mesmo sentada ali, brinca com todas as enfermeiras, todos os paciente, ri alto e fala de suas possiveis paixões, e na minha amiga Vera, que tem uma fé inabalável, que sempre me diz: estamos curadas, não tenha dúvidas.

E disse isso a Patricia, que me respondeu: Você também é uma Paciente Especial!

Tenho certeza de que aqueles que tem convivido comigo me considerem muito mais uma IMPACIENTE ESPECIAL, do que qualquer outra coisa.
Sempre digo que tenho agido, diante do câncer, como reajo diante de todas as coisas da minha vida. É o meu jeito, não sei ser diferente disso, e não acho que isso me torne "especial".Não me dispus a lutar "especialmente" contra a doença, sou tão teimosa que estou sempre disposta a lutar contra TUDO com que eu não concorde. E posso garantir, não concordo nenhum um pouco com essa doença, menos ainda com suas reações e consequências.
No entanto, estou certa que ESPECIAL é a oportunidade que esta me sendo dada, de lutar pela minha vida, de rever meus valores, de buscar mais as bençãos que Deus tem preparado para mim, da Sua presença e do Seu cuidado para comigo.
Especial é o privilégio de conhecer pessoas fortes e lutadoras, que não esmorecem, que usam chápeus com laço amarelo e batom nos lábios, e que sorriem ao dizer: tenho 16 radio,e mais 4 quimio, e estou ótima! Estas sim, são PACIENTES ESPECIAIS.

Não levou o Oscar....

mas bem que merecia!!!!
Assistimos, eu e a turma aqui de casa, nesta quente tarde de domingo, o filme O Curioso Caso de Benjamim Button.
Filme ótimo!!! Daqueles que prendem a atenção do começo ao fim, e é longo.
O título minimiza a qualificação do "caso de Benjamin". Curioso é muito pouco, é incrível, inimaginável, impossível....
Bobagem ficar aqui fazendo observações desnecessárias.
O quê interessa mesmo é que o filme fala específicamente sobre amor, e suas diversas nuances.
Brad Pitt, está impecável, com e sem maquiagem, e lindo, como sempre.
O mesmo para Kate Blanchett, linda até envelhecida.
O filme termina deixando a certeza de que o amor existe, e esta por aí, à solta, a nossa espera.
E o mais importante, como diz a canção:
"Qualquer maneira de amor vale a pena, qualquer maneira de amor vale amar..."